Cookiewet mededeling:
Dit forum gebruikt cookies. Klik op het kruisje aan de rechterkant om akkoord te gaan met het gebruik van cookies.
This forum uses cookies. Click the X icon on the right to agree using cookies.
Dit forum gebruikt cookies. Klik op het kruisje aan de rechterkant om akkoord te gaan met het gebruik van cookies.
This forum uses cookies. Click the X icon on the right to agree using cookies.
moppen tappen
- ta22lt
- Shoarma kruider
- Posts: 624
- kuchnie na wymiar
- Joined: Tuesday 05 May 2009 21:05
- Location: Brabant en/of Buenos Aires
Re: moppen tappen
De wachtkamer van een dierenarts...
Er komt een oud vrouwtje binnen met een poedeltje.
Ze gaat zitten en begint in het parochieblad te bladeren.
Het poedeltje gaat net als het vrouwtje braafjes zitten.
5 minuten later komt er een jonge sexy meid binnen.
Ze is geheel gekleed in zwart leer en heeft een grote dobberman bij.
Zij gaat zitten en begint in de Flair te lezen.
De dobberman gaat naast het poedeltje zitten.
Dobberman tegen het poedeltje "En... waarom ben jij hier ?"
Poedeltje: "Vorige week ben ik met m'n baasje op theevisite geweest bij haar zuster. Die zus heeft ook een poedeltje, maar dan wel een teefje... En terwijl de twee dames uitvoerig aan het roddelen waren heb ik van de gelegenheid geprofiteerd... Maar m'n baasje heeft ons betrapt en nu word ik gecastreerd!"
De dobberman schudt meewarig zijn kop en zegt: "Dat is toch wel heel erg."
"Nou", zegt het poedeltje, "waarom ben jij hier dan?"
Dobberman: "Dat komt zo: vorige week ben ik met mijn baasje, die mooie meid daar, gaan joggen in het park. Opeens begint het te regenen en te regenen! Wij dus snel naar huis. Daar aangekomen heb ik eens met m'n pels geschud en ik was droog. Mijn baasje ging naar de badkamer, trok al haar natte kleren uit om in bad te gaan. En net toen ze vooroverboog om de kraan open te draaien heb ik ook van de gelegenheid geprofiteerd....."
Het poedeltje valt bijna omver van verbazing en kan nog net stamelen: "En, nu wordt jij ook gecastreerd ?"
"Nee", zegt de Dobberman, "de nagels van mijn voorpoten worden bijgevijld......"
Er komt een oud vrouwtje binnen met een poedeltje.
Ze gaat zitten en begint in het parochieblad te bladeren.
Het poedeltje gaat net als het vrouwtje braafjes zitten.
5 minuten later komt er een jonge sexy meid binnen.
Ze is geheel gekleed in zwart leer en heeft een grote dobberman bij.
Zij gaat zitten en begint in de Flair te lezen.
De dobberman gaat naast het poedeltje zitten.
Dobberman tegen het poedeltje "En... waarom ben jij hier ?"
Poedeltje: "Vorige week ben ik met m'n baasje op theevisite geweest bij haar zuster. Die zus heeft ook een poedeltje, maar dan wel een teefje... En terwijl de twee dames uitvoerig aan het roddelen waren heb ik van de gelegenheid geprofiteerd... Maar m'n baasje heeft ons betrapt en nu word ik gecastreerd!"
De dobberman schudt meewarig zijn kop en zegt: "Dat is toch wel heel erg."
"Nou", zegt het poedeltje, "waarom ben jij hier dan?"
Dobberman: "Dat komt zo: vorige week ben ik met mijn baasje, die mooie meid daar, gaan joggen in het park. Opeens begint het te regenen en te regenen! Wij dus snel naar huis. Daar aangekomen heb ik eens met m'n pels geschud en ik was droog. Mijn baasje ging naar de badkamer, trok al haar natte kleren uit om in bad te gaan. En net toen ze vooroverboog om de kraan open te draaien heb ik ook van de gelegenheid geprofiteerd....."
Het poedeltje valt bijna omver van verbazing en kan nog net stamelen: "En, nu wordt jij ook gecastreerd ?"
"Nee", zegt de Dobberman, "de nagels van mijn voorpoten worden bijgevijld......"
Re: moppen tappen
nou nou nou, zo kan die wel weer
Jan besluit eindelijk eens de wasemkap boven het fornuis te monteren, hij is enthousiast begonnen maar komt al snet tot de ontdekking dat hij een aantal pijpen mist en stuurt zijn vrouw marie naar de gamma om die te kopen.
Marie besluit de makkelijke weg te nemen en loopt naar de eerste de beste winkelmedewerker
'ik wil graag pijpen voor een wasemkap'
"En ik wil wel neuken voor een tuinset"
Jan besluit eindelijk eens de wasemkap boven het fornuis te monteren, hij is enthousiast begonnen maar komt al snet tot de ontdekking dat hij een aantal pijpen mist en stuurt zijn vrouw marie naar de gamma om die te kopen.
Marie besluit de makkelijke weg te nemen en loopt naar de eerste de beste winkelmedewerker
'ik wil graag pijpen voor een wasemkap'
"En ik wil wel neuken voor een tuinset"
Broem broems: Subarrel Legacy & MX5
Ik heb geen föhn, ik heb een cabrio
Ik heb geen föhn, ik heb een cabrio
Re: moppen tappen
ik adopteer altijd de eerste letter van het volgende woord Heel raar gebrek, can't help myself, zie het niet altijd
Broem broems: Subarrel Legacy & MX5
Ik heb geen föhn, ik heb een cabrio
Ik heb geen föhn, ik heb een cabrio
Re: moppen tappen
Haha een wasemkap
Mijn thuis is waar mijn Rina staat!
emveha wrote:Oude liefde roest dat het verrekt.
- ta22lt
- Shoarma kruider
- Posts: 624
- Joined: Tuesday 05 May 2009 21:05
- Location: Brabant en/of Buenos Aires
Re: moppen tappen
Ja pijpen en afzuiger passen te goed bij elkaar...
- Tjabbo
- ShoarmaTeam Admin
- Posts: 24489
- Joined: Tuesday 21 February 2006 17:31
- Location: Vroomshoop
- Contact:
Re: moppen tappen
Het is rood met groen en gaat 150 km/h
[spoiler]een kikker in een blender[/spoiler]
[spoiler]een kikker in een blender[/spoiler]
My blue manual 1989 1JZ Supra twin turbo
My grey automatic 1991 Supra turbo
Whenever a bird shits on my car I eat a plate of scrambled eggs on my front porch, just to show them what I'm capable of.
My grey automatic 1991 Supra turbo
Whenever a bird shits on my car I eat a plate of scrambled eggs on my front porch, just to show them what I'm capable of.
- ta22lt
- Shoarma kruider
- Posts: 624
- Joined: Tuesday 05 May 2009 21:05
- Location: Brabant en/of Buenos Aires
Re: moppen tappen
Smaakt dat nog tegen de tijd hij gestopt is?
- ta22lt
- Shoarma kruider
- Posts: 624
- Joined: Tuesday 05 May 2009 21:05
- Location: Brabant en/of Buenos Aires
Re: moppen tappen
dokter dokter!
Een dokter in België wilde een dagje vrij om te gaan vissen.
Hij zei tegen zijn assistant: "André, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patienten helpen".
"Dat is goed dokter", zegt André.
De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En André, hoe was je dag?"
"Nou", zegt André, "ik heb drie patienten geholpen. De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
"Goed", zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".
" Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?".
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid
stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het
onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter,dokter, help me, ik heb in
vijf jaar geen man meer gezien !".
"O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.
"Nou... Ik heb haar oogdruppels gegeven"
Een dokter in België wilde een dagje vrij om te gaan vissen.
Hij zei tegen zijn assistant: "André, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patienten helpen".
"Dat is goed dokter", zegt André.
De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En André, hoe was je dag?"
"Nou", zegt André, "ik heb drie patienten geholpen. De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
"Goed", zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".
" Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?".
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid
stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het
onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter,dokter, help me, ik heb in
vijf jaar geen man meer gezien !".
"O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.
"Nou... Ik heb haar oogdruppels gegeven"
Re: moppen tappen
Dat zou de doorsnee Belg echt nog wel doen denk ik...
...zielig
...zielig
Mijn thuis is waar mijn Rina staat!
emveha wrote:Oude liefde roest dat het verrekt.
- DeSchouten
- Shoarma vreter
- Posts: 4562
- Joined: Monday 13 November 2006 22:27
Re: moppen tappen
Een dom e-mail grapje:
Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd,
ging Jos eindelijk naar een dokter.
Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.
Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven,
dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen,
is u castreren om die druk weg te nemen.'
Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke
hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.
Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in
twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel
ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.
Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak
in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij
een pak wilde kopen.
De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'
Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?
Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk
op.
Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.
Jos was het daar mee eens.
De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'
'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.
'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'
Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed
bij dit pak staan.'
De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet?
'Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?
'Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'
Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:
'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!
'De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen'
Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat,
iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!
Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd,
ging Jos eindelijk naar een dokter.
Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.
Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven,
dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen,
is u castreren om die druk weg te nemen.'
Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke
hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.
Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in
twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel
ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.
Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak
in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij
een pak wilde kopen.
De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'
Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?
Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk
op.
Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.
Jos was het daar mee eens.
De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'
'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.
'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'
Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed
bij dit pak staan.'
De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet?
'Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?
'Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'
Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:
'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!
'De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen'
Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat,
iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!
Mijn thuis is waar mijn Rina staat!
emveha wrote:Oude liefde roest dat het verrekt.
Re: moppen tappen
omg hoe kunnen je ballen nou tegen je ruggengraat drukken
Broem broems: Subarrel Legacy & MX5
Ik heb geen föhn, ik heb een cabrio
Ik heb geen föhn, ik heb een cabrio
Re: moppen tappen
moet je kolkie een vragen om een meisje te spelen en om alles naar achteren te trekken
Shoarma god
- ta22lt
- Shoarma kruider
- Posts: 624
- Joined: Tuesday 05 May 2009 21:05
- Location: Brabant en/of Buenos Aires
Re: moppen tappen
Blijkbaar door maatje 34 te gebruiken als je eigenlijk 36 zou moeten hebben... LOLmusli wrote:omg hoe kunnen je ballen nou tegen je ruggengraat drukken
Re: moppen tappen
geloof niet dat hij dat wilMicHELLo wrote:moet je kolkie een vragen om een meisje te spelen en om alles naar achteren te trekken
komt een emo bij de bakker
'1 wit brood graag'
zegt de bakker "gesneden zeker"
Broem broems: Subarrel Legacy & MX5
Ik heb geen föhn, ik heb een cabrio
Ik heb geen föhn, ik heb een cabrio
- Tjabbo
- ShoarmaTeam Admin
- Posts: 24489
- Joined: Tuesday 21 February 2006 17:31
- Location: Vroomshoop
- Contact:
Re: moppen tappen
komt een man bij de bakker "he bakker, bakker ik heb je moeder genueckt"
zegt de bakker "donder op pa ik ben aan't werk"
zegt de bakker "donder op pa ik ben aan't werk"
My blue manual 1989 1JZ Supra twin turbo
My grey automatic 1991 Supra turbo
Whenever a bird shits on my car I eat a plate of scrambled eggs on my front porch, just to show them what I'm capable of.
My grey automatic 1991 Supra turbo
Whenever a bird shits on my car I eat a plate of scrambled eggs on my front porch, just to show them what I'm capable of.
- Tjabbo
- ShoarmaTeam Admin
- Posts: 24489
- Joined: Tuesday 21 February 2006 17:31
- Location: Vroomshoop
- Contact:
Re: moppen tappen
komt een man bij de bakker
"doe mij maar een witbrood"
zegt de bakker "ik heb alleen bruinbrood"
zegt de man "maakt me niet uit ik ben toch op de brommer."
"doe mij maar een witbrood"
zegt de bakker "ik heb alleen bruinbrood"
zegt de man "maakt me niet uit ik ben toch op de brommer."
My blue manual 1989 1JZ Supra twin turbo
My grey automatic 1991 Supra turbo
Whenever a bird shits on my car I eat a plate of scrambled eggs on my front porch, just to show them what I'm capable of.
My grey automatic 1991 Supra turbo
Whenever a bird shits on my car I eat a plate of scrambled eggs on my front porch, just to show them what I'm capable of.
Re: moppen tappen
die is leuk ja
Broem broems: Subarrel Legacy & MX5
Ik heb geen föhn, ik heb een cabrio
Ik heb geen föhn, ik heb een cabrio
Re: moppen tappen
snap hem niet
Mijn thuis is waar mijn Rina staat!
emveha wrote:Oude liefde roest dat het verrekt.
- Escortgirl
- Shoarma kruider
- Posts: 647
- Joined: Tuesday 16 June 2009 20:08
Re: moppen tappen
Even ter verdediging van Kefke, ik heb de mop nu al een aantal keer gelezen,
but I don't get it...
but I don't get it...
- RotteTrollMK3
- Shoarma voorproever eerste klas
- Posts: 1557
- Joined: Tuesday 27 January 2009 20:39
- Location: Dedemsvaart
Re: moppen tappen
er valt ook niets te snappen...
_______________________
Toyota MR2 SW20 2.0 3SGTE (rrrooooaaaaarrrr!!!! tu-tu-tu-tu!!)
Re: moppen tappen
De paus is op vakantie in Zuid-Afrika, en rijdt daar met zijn Jeep langs de oever van een grote rivier. Op gegeven moment hoort hij een hoop geschreeuw uit het struikgewas komen. Hij zet zijn auto stil, en loopt door de struiken om te kijken wat er aan de hand is.
Tot zijn schrik, ziet hij een Marrokaan, die in gevecht is met een 5 meter lange krokodil, en hij realiseert zich dat hij zonder wapens niets voor die man kan betekenen. Het volgende moment komt er een rubberboot, met 3 tot de tanden bewapende mannen de bocht doorvaren, en zich richting het gevecht begeven.
Ze trekken de krokodil met een paar lasso's en bruut geweld aan de kant, halen de Marrokaan uit zijn bek, en schieten de krokodil ter plekke dood.
Luid applaudiserend loopt de paus nu naar het viertal toe. "Ik heb het geheel mogen aanschouwen heren, en ben blij dat er in deze wereld van verdriet toch nog mensen zijn die zich het lot van hun medemensen aantrekken, en met gevaar voor eigen leven de zaak tot een goed einde weten te brengen. Bij deze zegen ik u, en moge God u genadig zijn bij het laatste oordeel."
Terwijl de paus terugloopt naar zijn auto, kijken de drie mannen elkaar stomverbaasd aan. "Wie was dat ???" zei de ene.
"Geen flauw idee, zegt de ander, maar hij heeft geen flauw idee hoe een krokodillenjacht in elkaar steekt. Hee, Anton, is die Marrokaan nog goed ??? Of moeten we een verse hebben ?????"
Tot zijn schrik, ziet hij een Marrokaan, die in gevecht is met een 5 meter lange krokodil, en hij realiseert zich dat hij zonder wapens niets voor die man kan betekenen. Het volgende moment komt er een rubberboot, met 3 tot de tanden bewapende mannen de bocht doorvaren, en zich richting het gevecht begeven.
Ze trekken de krokodil met een paar lasso's en bruut geweld aan de kant, halen de Marrokaan uit zijn bek, en schieten de krokodil ter plekke dood.
Luid applaudiserend loopt de paus nu naar het viertal toe. "Ik heb het geheel mogen aanschouwen heren, en ben blij dat er in deze wereld van verdriet toch nog mensen zijn die zich het lot van hun medemensen aantrekken, en met gevaar voor eigen leven de zaak tot een goed einde weten te brengen. Bij deze zegen ik u, en moge God u genadig zijn bij het laatste oordeel."
Terwijl de paus terugloopt naar zijn auto, kijken de drie mannen elkaar stomverbaasd aan. "Wie was dat ???" zei de ene.
"Geen flauw idee, zegt de ander, maar hij heeft geen flauw idee hoe een krokodillenjacht in elkaar steekt. Hee, Anton, is die Marrokaan nog goed ??? Of moeten we een verse hebben ?????"
Een gyneacoloog is feitelijk ook maar een kutmonteur !!!!!!
Haynes-Manual............Manual.
- Unscrew bolt.
---> Looking at it for an hour, and realising there is no way in hell you can ever reach it, without removing 4 other parts.
Haynes-Manual............Manual.
- Unscrew bolt.
---> Looking at it for an hour, and realising there is no way in hell you can ever reach it, without removing 4 other parts.
- RotteTrollMK3
- Shoarma voorproever eerste klas
- Posts: 1557
- Joined: Tuesday 27 January 2009 20:39
- Location: Dedemsvaart
Re: moppen tappen
zo fout dat ie weer leuk is
_______________________
Toyota MR2 SW20 2.0 3SGTE (rrrooooaaaaarrrr!!!! tu-tu-tu-tu!!)