moppen tappen

[emveha]

Slimme Belg


Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout,
toen hij plotseling z'n maat Camile zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.

Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camile, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"

"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Camile,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep .....

"Camile, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast . !!!!"



Je ziet er zijn ook hele slimme Belgen!

[DeSchouten]

[MicHELLo]

[emveha]

Hoe noemt men in belgië zijn schoonvader [spoiler]trouwpa[/spoiler]

En hoe noemt men dan zijn schoonmoeder [spoiler]trauma[/spoiler]

Dubbelklik de zwarte blokjes voor de antwoorden.

[emveha]

Lieve Mona.

Vorige week vertrok ik 's morgens vanuit mijn huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 Km tot de auto ermee stopte, hij begon wat te sputteren, en stopte ermee. Ik kon de auto nog wel starten, maar hij sloeg niet meer aan.
Ik ben toen terug naar huis gelopen, en daar aangekomen zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof, had ik in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden!!.
Mijn man liep gekleed in mijn lingerie, en met mijn ultrahoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen..................

Ik ben 36, en mijn man 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort nog een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan ??????
Hij is toen echt helemaal ingestort, en bekende dit al een maand of 4 te doen. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen, ik wil gaan scheiden.

Mona, je moet weten, dat hij een halfjaar geleden zijn baan is kwijtgeraakt, en daar is hij heel erg depresief van geworden. Sinds ik hem heb verteld te willen gaan scheiden als hij dit blijft doen, is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk............

Het lijkt wel of ik helemaal geen contact meer met hem kan maken, kan jij mij helpen????

Groeten J van T uit B.











Beste J.

Het zou de automatische choke kunnen zijn, omdat het vlakbij huis gebeurde. Gewoon een paar nieuwe bougie's laten monteren, en eventueel even laten uitlezen bij de garage.

Liefs, Mona

[Dude]

LOL

[DeSchouten]

Geen mop maar een gedicht van Peter de Ranzige dichter

Stolsel



Zij was 81, hij was 22 jaar

Hij had een geheime hobby

maakte oude vrouwtjes klaar



Zij had zelf genoeg beleefd

Met ‘de spelen der plezier’

Maar had op dat moment zo’n zin

in geilheid, passie en vertier



Zij fixten samen toen een date,

Kwamen nader tot elkaar

Vlak bij haar senioren woning

in een hotel zat hij al klaar



Had de champagne koud gezet,

Zij zei “ach nee, hoeft niet voor mij”

Hij zei: “ kleed jij je dan maar uit,

en kom dan liggen aan mijn zij…”



het voorspel ging toen reeds van start,

zij nam hem gulzig in haar mond,

helaas was zij zo opgewonden,

dat hij niet meer wachten kon,



had zij het toen niet laten stollen,

had zij het sneller doorgeslikt,

dan zou de oude vrouw nog leven,

was zij niet in zijn zaad gestikt

http://www.youtube.com/watch?v=vzbHRVplUcg

Die gast is echt ziek

[emveha]

Komt een man bij de tattoo-shop die een ferrari op zijn piemel wil hebben.

Zo gezegd, zo gedaan, en als de man zijn nieuwste aanwinst staat te bewonderen zegt de tattoo-man. " Als je je vriendin ook even langsstuurt, kan ik bij haar een mooie garage rondom haar pruim zetten."

"Dat gaat niet", zegt de man, "Ik ben namelijk homo !!"

"Oh", zegt de tattoïst. "Ga dan nog maar even liggen, dan zet ik nog even een trekker op je ballen, daar kun je dan de Ferrari mee uit de stront trekken !!"

[suarea51]

vanmiddag heb ik nog het gras gemaaid met de nieuwe grasmaaier van mijn pa:)
maar na enige tijd zat hij redelijk dicht aan de onderkant en moest ik hem dus even schoon maken van onderen dit heb ik dus op tegels gedaan maar wat ik jammer genoeg niet wist was dat hij benzine heeft gelekt wat onze kat heeft op gedronken

keek er verbaast van op hoe die kat opeens heen en weer vloog huis in de trap op en de trap af en dit zo door tot op een gegeven moment hij op de grond viel. wat bleek nu wat er aan de hand was: De Benzine was op

[musli]

Een junk loopt de bus in en gaat achterin zitten. Naast hem zit een non. De junk vraagt aan de non: "Hey mokkel, potje neuken?" Waarop de non keihard roept: "Rot op viezerik" en stapt de bus uit. De buschauffeur komt naar de junk toe en zegt: "Kom morgen terug in nette kleding en vraag het dan vriendelijk." De volgende dag zit de non weer in de bus. De junk gaat naar de non en vraagt: "Hallo, wilt u ook met mij naar bed?" Waarop de non antwoordt: "Ik wil wel, maar ik kan alleen van achteren want ik ben net ongesteld geworden." Nou, dat vindt de junk wel goed en uren later komen ze buiten. Zegt de junk ineens: "Ha ha, ik ben die junk." Zegt de non ineens: "Ha ha, en ik ben de chauffeur."

[kefke]

Een junk loopt de bus in en gaat achterin zitten. Naast hem zit een non. De junk vraagt aan de non: "Hey mokkel, potje neuken?" Waarop de non keihard roept: "Rot op viezerik" en stapt de bus uit. De buschauffeur komt naar de junk toe en zegt: "Kom morgen terug in nette kleding en vraag het dan vriendelijk." De volgende dag zit de non weer in de bus. De junk gaat naar de non en vraagt: "Hallo, wilt u ook met mij naar bed?" Waarop de non antwoordt: "Ik wil wel, maar ik kan alleen van achteren want ik ben net ongesteld geworden." Nou, dat vindt de junk wel goed en uren later komen ze buiten. Zegt de junk ineens: "Ha ha, ik ben die junk." Zegt de non ineens: "Ha ha, en ik ben de chauffeur."

LOOOL

[Mat]

Hoe heet het enigste intelligente blondje ter wereld?







een golden retriever

[DeSchouten]

hoe zit dat met een golden shower dan?

[Tjabbo]

hoe zit dat met een golden shower dan?

toppunt van poep en plasseks is dat.

iemand de stront tussen de tanden wegpissen.

[DeSchouten]

hoe zit dat met een golden shower dan?

toppunt van poep en plasseks is dat.

iemand de stront tussen de tanden wegpissen.

[Mat]

Een blondje besluit op een dag te gaan paardrijden, maar ze heeft echter geen ervaring whatsoever..
Dit weerhoudt haar er niet van om het toch te gaan proberen. Nadat ze wat heeft rond gezocht ziet ze eindelijk een geschikt paard staan.
Zonder pardon klimt ze erop, maar nog voordat ze goed en wel zit, gaat het paard in volle galop ervandoor.
Het blondje weet niet wat ze meemaakt, ze stuitert alle kanten op en kan zich nauwelijks vasthouden terwijl het paard maar door blijft gaan.
Ze gilt het uit, en net op het moment dat ze van het zadel begint te glijden...


komt de manager van de C&A eraan, en trekt de stekker eruit

[musli]

wat is een dom blondje op een waterbed?

booreiland

[musli]

Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet.
De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.

"Maar", zegt hij, "een goede raad : aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV".

"Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames."
"Beloofd, beloofd, dank u wel."
En de man verdwijnt achter de deur.

Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen.

En zijn nieuwsgierigheid haalt het.

Hij drukt op de knop: WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt.
Mijn lieve, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT blaast zijn achterste droog.

Wow, wow, prachtig !
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt.


Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.

Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV…

Hij wordt wakker in een hospitaalbed.


Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.
"Wat is er toch gebeurd ?" vraagt hij.
"Wel, u was in de toiletten van restaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd."

"Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen…"

"Ja,ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPON VERWIJDEREN… Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen……..

[kefke]

OMG

Vond die van de pratende cake toch beter hoor Musli ^^

[MicHELLo]

Hahahaha

[otterkoppie]

waarom komt een homo altijd uit de kast















omdat hij anders geen flikker ziet

[Mat]

De overeenkomst tussen een vrouw en een overall?


Pijpen tekort, mouwen telang!

[Dude]

Jantje en Pietje zijn aan het bekvechten over het verhaal achter Sinterklaas en de Kerstman. Jantje gelooft niet in Sinterklaas en Pietje niet in de Kerstman.

Pietje: de Kerstman is nep, wat heeft het kindeke Jezus nu te maken met een vieze oude vent die in een slee met vliegende rendieren cadeautjes komt bezorgen? Helemaal niks, tis allemaal verzonnen!!
Sinterklaas is tenminste echt, want die man kwam oorspronkelijk uit Turkije en heette eigenlijk Nicolaas van Myra. Dat was dan weer een lycische bisschop uit de Turkse stad Myra, en die gaf daar alle kindertjes cadeaus. Dat heb ik laatst nog op school gehad bij geschiedenis!

Jantje: Ach kom op man! Geloof jij het zelf? Denk je echt dat een oude kerel met een raar kleed een stel zwarten zover krijgt dat ze voor hem op het dak klimmen en dan cadeautjes door de schoorsteen gooien????

[musli]

.... uh ik geloof dat ik de grap heb gemist

[emveha]

zwart.........werken............Still don't get the picture ????????